Я вела его 6 лет понемногу, а потом случился момент, когда все записи полетели к чертям в корзину.
Просто захотелось стереть все из памяти, бывает.
Момент марта 2015 оказался неподъёмным для моей изнеженной психики, как результат - 4 года замкнутости в себе. Алкоголь, поиск приключений на задницу и много-много слёз.
К психотерапевту обратилась только спустя 2,5 года, в ноябре 2018, потому что не хотела ныть чужому человеку. Тогда просто находила себе развлечения и пыталась отвлечься, плакала на протяжении месяцев 8 каждую ночь минимум по часу, чаще - по 5. Просто не могла успокоиться. Потом реже, раз в три дня, раз в неделю, раз в месяц... Последний раз слезы по тому поводу случились года через 2-2,5, не помню.
Я вообще очень много чего не помню, но врядли это механизм защиты. Это жёстче: просто большинство моих воспоминаний на самом деле были моими же собственными иллюзиями. И когда я проработала в себе эту особенность драматизировать и искажать реальность со специалистом, воспоминания исчезли.
"Не помню - значит не было" (с).
Хватит соплей, всё таки пост о том, что нового.
Культовый 2015 год, когда я открыла в себе все самые сраные стороны, которые только возможно было.
В перерывах между соплями и запоями, я умудрилась случайно сделать карьеру за 3 месяца. Нет, я не много работала, просто дуракам везёт. Тогда я ещё не знала о Трансёрфинге, но это был полный Трансёрфинг. Три месяца "да пошло оно всё нахуй" понесло меня в сумасшедшее состояние потока, где всё было можно и возможно "потому что я так хочу".
Началось всё с того, что я случайно встретила мужчину в том месте, где меня вообще не должно было быть в то время. И хотя я была совершенно неуместно одета (пляжный прикид в ресторане, привет), ну потому что туда и не собиралась как бы, чем то я его зацепила. Это знакомство стало слишком переломным для той полосатой майки, в которой я была. И с этого знакомства начался поток. И всё само падало в руки.
2016, январь. Я понимаю, что потеряла себя. Я так увлеклась течением событий, что пора было остановиться. Это была не "яркая, наполненная жизнь", это была жизнь на пределе наглости, когда казалось, что ты можешь наебать весь мир. А, как известно, когда ты решил, что можешь наебать весь мир, ответочка ждать себя не заставит. Но мне ответочки не захотелось, и я почувствовала, что пора сворачивать с дорожки.
Я ухожу с должности директора, проработав на ней всего месяц. Жизнь дала месяц кайфануть - кайфанула, спасибо. Хочу идти дальше.
Год начинаю с новой работы в очень серьёзной и нравственной компании, чувствую облегчение и желание развиваться. К концу года бросаю пить - не хочется. Занимаюсь йогой 4-5 раз в неделю по 2-3 часа вместо слёз.
2017, лето. Культовое лето. Лето стройки, мата и пустого кошелька - начало предпринимательского пути.
2017, ноябрь. 2 сеанса психотерапии - и я как новенькая. Врач взорвала мозг и дала пизды.
Новая страница жизни.
2018, лето. Лето мата и пустого кошелька. Ещё чуть-чуть усилий.
2019, январь. Какой сейчас год?